Μετάβαση στο κύριο περιεχόμενο

Το σύνδρομο του παππού


Είσαι 30+ χρονών.

Δε βγαίνεις Σάββατο βράδυ. Οι φίλοι σου σε λένε κωλόγερο. Γελάς.

Πας σε ψησταριά, τρως στήθος κοτόπουλο στα κάρβουνα. Οι φίλοι σου σε λένε κωλόγερο. Γελάς.

Δεν αντέχεις τη δυνατή μουσική στα κλαμπ. Οι φίλοι σου σε λένε κωλόγερο. Γελάς.

Πάσχεις από το grandpa syndrome. Γελάμε.

Το να νιώθεις γέρος δεν είναι νέο. Μόλις κλείσεις τα 30, ο οργανισμός σου αρχίζει να σου θυμίζει ότι δεν είσαι τόσο νιάτο πλέον. Κάτι η μέση που πιάνεται πιο συχνά, κάτι το γόνατο που τρίζει, κάτι τα μαλλιά που εγκαταλείπουν το κρανίο σιγά σιγά και κατηφορίζουν προς τους ώμους, κάτι οι αντοχές που σε αποχαιρετάνε πιο εύκολα, τα συμπτώματα που σου θυμίζουν ότι τελικά μπορεί και να μην είσαι τόσο άτρωτος όσο νόμιζες στα 20 είναι αρκετά. Αυτό που είναι νέο είναι το να συμπεριφέρεσαι σαν γέρος.Grandpa Syndrome) δεν είναι δύσκολο να το καταλάβεις. Για την ακρίβεια, είναι αυτό ακριβώς που λέει το όνομά του. Μια «ασθένεια» νέας κοπής που ωθεί ανθρώπους μεταξύ 30-40 ετών περίπου να ζουν και να φέρονται σαν τον παππού τους. Και οι λόγοι που σ' το προκαλούν είναι τόσο πρακτικοί όσο και ψυχολογικοί. Πρακτικοί, όπως το ότι δουλεύεις 15 ώρες τη μέρα, οπότε δεν μπορείς να είσαι συνέχεια ενήμερος ούτε για τις τελευταίες εφαρμογές του Facebook ούτε για τις ανερχόμενες Κέιτι Πέρι αυτού του κόσμου. Και ψυχολογικοί, όπως το ότι φοβάσαι πως δεν είσαι αρκετά ικανός να παρακολουθείς την ταχύτητα των εξελίξεων της τεχνολογίας και της ποπ κουλτούρας, οπότε προτιμάς να βγεις από το παιχνίδι νωρίς για να γλιτώσεις και το άγχος και την ξεφτίλα. Στην ουσία, το Grandpa Syndrome είναι μια μετάλλαξη της κρίσης της μέσης ηλικίας, που εσύ απλώς επιλέγεις να τη φέρεις στη ζωή σου καμιά εικοσαριά χρόνια πριν την ώρα της.

Πιστεύεις πως «τίποτα πια δεν είναι αυθεντικό»; Έχεις πει τουλάχιστον μια φορά στη ζωή σου πως «στα 90s η μουσική ήταν πιο αληθινή»; Την Τίλα Τεκίλα τη θεωρείς ξεπεσμό της νεολαίας ή κάποια που θα ήθελες να της πετάξεις τα μάτια έξω; Ξέρεις ποια είναι η Τίλα Τεκίλα; Το iPhone σε φρικάρει ή το φορτώνεις με νέαapplications; Κάνε το παρακάτω τεστ και δες πόσο γέρος είσαι:

Το Σύνδρομο του Παππο

Και για να μη σε δυσκολεύουμε, γέρο άνθρωπο, απλώς μέτρα ειλικρινά πόσα από τα 50 παρακάτω συμπτώματα έχεις.

1. Ξεκινάς συχνά προτάσεις με τη λέξη «Θυμάμαι.».

2. Θεωρείς ότι σήμερα η τηλεόραση και η μουσική είναι χάλια.

3. Γκρινιάζεις που το «γαρύφαλλο» γράφεται πλέον «γαρίφαλο» και το «αυγό», «αβγό».

4. Ψωνίζεις όργανα γυμναστικής από το telemarketing, ιδίως αυτά με τα ηλεκτρόδια που τρεμουλιάζουν τους μυς σου.

5. Άμα πας γυμναστήριο κάνεις ποδήλατο ή διάδρομο με την ειδική ρύθμιση που δείχνει τους σφυγμούς σου.

6. Για να πας σε μπαρ για ποτάκι, αρχίζεις να το κανονίζεις τρεις μέρες νωρίτερα.

7. Αφού πας στο μπαρ, σε πιάνει ημικρανία στα τρία τέταρτα και αρχίζεις να γκρινιάζεις ότι είναι πολύ σκοτεινά, έχει πολλή φασαρία, τα ποτά είναι μπόμπα και δεν μπορείς να πεις μια κουβέντα.

8. Εφόσον βγεις και καταναλώσεις τρία ποτά, περνάς τις επόμενες τρεις μέρες σε κατάσταση αποσύνθεσης, με υπνηλία και στομαχόπονο.

9. Όταν σε προσπεράσει στο δρόμο κάποιος με γρήγορο ή πειραγμένο αυτοκίνητο σε υψηλές ταχύτητες, βρίζεις σαν γέρος για λογαριασμό του «καραγκιόζη».

10. Πας από το πλάι στα σαμαράκια και στα καπάκια των υπονόμων στο δρόμο.

11. Πας το αυτοκίνητό σου για σέρβις ένα μήνα νωρίτερα.

12. Συμβουλεύεις όποιον πιτσιρικά ψάχνει να αγοράσει αυτοκίνητο να κοιτάξει τα μπαμπαδίστικα τετράπορτα μεσαίας κατηγορίας, με καλή εγγύηση και φτηνά ανταλλακτικά.

13. Αδυνατείς να κάνεις δουλειές με τράπεζες και υπηρεσίες on-line και είσαι και σίγουρος ότι, αν το κάνεις, θα σε κλέψουν.

14. Όπως θα σε κλέψουν άμα δεν κρύβεις τον κωδικό σου στο ATM. Απλώς εσύ για έξτρα προστασία στραβοκοιτάς όποιον περιμένει πίσω σου να βγάλει κι αυτός λεφτά.

15. Όταν κάποια υπηρεσία (τράπεζα, πολυκατάστημα, nova, σινεμά) έχει ηχογραφημένο τηλεφωνικό μενού (του τύπου «για πληροφορίες, πατήστε 1»), καταλήγεις τρελός να κοπανάς το κεφάλι σου και να βρίζεις το αυτόματο μήνυμα, γιατί δεν μπορείς να βρεις άκρη.

16. Το iPhone σού καίει τον εγκέφαλο.

17. Το Blackberry σού καίει τον εγκέφαλο.

18. Το iPod σου καίει τον εγκέφαλο.

19. Οποιοδήποτε ηλεκτρονικό παιχνίδι πιο περίπλοκο από το Πάκμαν σού καίει τον εγκέφαλο.

20. Φοβάσαι πλέον ότι το ασύρματο του σπιτιού σου σου καίει κυριολεκτικά τον εγκέφαλο.

21. Βρίσκεις το τραγούδι «I Kissed a Girl» προκλητικό και όχι καυλωτικό.

22. Πηγαίνεις σε οτιδήποτε έχει ώρα προσέλευσης (συναυλία, γήπεδο, σινεμά, θέατρο) μία ώρα νωρίτερα, ενώ στο αεροδρόμιο τρεις ώρες νωρίτερα.

23. Αντίστοιχα, φεύγεις ένα τέταρτο νωρίτερα από μέρη με πολύ κόσμο (όπως συναυλία ή γήπεδο), για να μη βρεις κίνηση.

24. Στις κινηματογραφικές αίθουσες φωνάζεις «σσσς» σε όποιον μιλάει. Το ίδιο κάνεις και στα καράβια ή στα αεροπλάνα την ώρα που οι φροντιστές δείχνουν τι πρέπει να κάνεις σε περίπτωση ατυχήματος.

25. Ξέρεις όντως πού ακριβώς βρίσκονται τα σωσίβια.

26. Κάνεις σεξ μόνο στο κρεβάτι.

27. Έχεις δίπλα στο κρεβάτι χαρτομάντιλα και ένα ποτήρι με νερό.

28. Έχεις χαρτομάντιλα στο γραφείο και στο αυτοκίνητο.

29. Έχεις πάντα μαζί σου αντισηπτικά μαντίλια ή αντισηπτικό υγρό.

30. Αποκαλείς όλα τα προϊόντα στάιλινγκ «ζελέ».

31. Οι πιτσιρίκες που σε κοιτάνε λάγνα στα μπαρ, στα πολυκαταστήματα ή στο δρόμο σε φοβίζουν και σε θλίβουν για τον «ξεπεσμό της νεολαίας».

32. Μένεις σπίτι για να δεις τα ντοκιμαντέρ του Discovery για το πώς κατασκευάζονται οι πυρηνικοί αντιδραστήρες/τα υποβρύχια/τα φορτηγά πλοία ή η γόμα.

33. Στην τουαλέτα διαβάζεις βιβλία για το Γ΄ Ράιχ, τη δίκη της Νυρεμβέργης ή την απόβαση στη Νορμανδία.

34. Στο σούπερ μάρκετ αγοράζεις οτιδήποτε δίνει «στα δύο το ένα δώρο» και ζητάς κουπόνια όπου τα δικαιούσαι.

35. Έχεις ομπρέλα που κλείνει στην τσάντα σου.

36. Έχεις τσάντα.

37. Στα εστιατόρια και στα καφέ αφήνεις πουρμπουάρ ανάλογα με το πόσο ικανοποιημένος είσαι από το σέρβις, και σε κάθε περίπτωση δεν υπερβαίνεις το 10%.

38. Κάνεις εξετάσεις της ταλαιπώριας προληπτικά (καμπύλη σακχάρου, κολονοσκόπηση κ.λπ), ακόμα κι αν ο γιατρός σου σου λέει ότι δεν υπάρχει λόγος.

39. Σε αργίες, εθνικές εορτές και Σαββατοκύριακα ξυπνάς από τις 8.00, στριφογυρνάς ως τις 9.00 -δήθεν ότι φχαριστιέσαι ύπνο- και τελικά σηκώνεσαι έξαλλος, κάθεσαι στο σαλόνι και βρίζεις την τύχη σου.

40. Αγοράζεις ακριβές ηλεκτρονικές συσκευές ανάλογα με την εγγύησή τους και όχι ανάλογα με το τι σου αρέσει.

41. Βρίσκεις ωραία γυναίκα τη Βίκυ Χατζηβασιλείου, τη Βίκυ Φλέσσα και τη Μεγκ Ράιαν. Δεν καταλαβαίνεις τι βρίσκει κάποιος στην Ειρήνη του X-Factor και στη Χριστίνα Κολέτσα, γιατί δεν έχουν στιλ με προσωπικότητα.

42. Τσακώνεσαι κάθε φορά στο ταμείο της τράπεζας που σου ζητάει 1,20 ευρώ όποτε καταθέτεις το ενοίκιο στο σπιτονοικοκύρη σου.

43. Όταν θέλεις να ακυρώσεις μια κάρτα δεν την τσακίζεις απλώς στη μέση. Ψάχνεις ψαλίδι ή κοπίδι και την κόβεις σε τουλάχιστον έξι κομμάτια μην τυχόν και κάποιος συνάδελφός σου τη μαζέψει από τα σκουπίδια και σ' τη φορτώσει με ροζ τηλέφωνα (στ' αλήθεια το φοβάσαι αυτό).

44. Θεωρείς το σινεμά κανονική «έξοδο». Και, προφανώς, προτιμάς να βλέπεις dvdμε σώβρακο και κάλτσες.

45. Δεν αγοράζεις πλέον μόνος σου σώβρακα και κάλτσες. Κι αν δεν έχεις γκόμενα, σου τα αγοράζει η μάνα σου.

46. Γκρινιάζεις στον αδερφό σου ότι το 'χει καταντήσει ξενοδοχείο και «μια φορά δεν τρώτε όλοι μαζί σαν οικογένεια».

47. Ψάχνεις ταξιδιωτικά πακέτα στα πρακτορεία, ακόμα και με γκρουπ, και δεν καταλαβαίνεις γιατί η γκόμενά σου αντιδράει άσχημα στην προοπτική των «πέντε ημερών με λεωφορείο στη Βουλγαρία».

48. Καλείς την αστυνομία για το σκύλο του γείτονα που γαβγίζει και για τους φοιτητές του πρώτου που κάνουν κάθε τρεις και λίγο πάρτι.

49. Ξέρεις πού ακριβώς μέσα στο σπίτι βρίσκονται τα ένσημά σου, τα συμβόλαια της ασφαλιστικής, τα βιβλιάρια υγείας σου, ακόμα και το πτυχίο του πανεπιστημίου σου.

50. Φτύνεις το δάχτυλο για να γυρίσεις σελίδα.iPod με τα αγαπημένα σου τραγούδια, πήγαινε στο σούπερ μάρκετ και αγόρασε μόνο γκουρμέ χαζομάρες που δεν κρατάνε ούτε δυο μέρες - ή on-line εισιτήρια.Animal Planet στους δεινόσαυρους αλλά την Τίλα Τεκίλα στο MTV. Ή το να ξεκινήσεις να ετοιμάζεις το πρότζεκτ με deadline τον Φεβρουάριο από τα τέλη Δεκεμβρίου, και όχι από τώρα που διαβάζεις το κείμενο.Nitro που σε συγχύζει τόσο πολύ με όλες αυτές τις γυμνές.

ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΑ

Λιγότερα από 20 συμπτώματα:
Είσαι σχεδόν υγιής. Ο «παππουδισμός» σου βρίσκεται ακόμα σε αρχικό στάδιο. Αν προσθέσεις δύο εξόδους ακόμα την εβδομάδα και δύο φορές σεξ σε άλλα σημεία του σπιτιού εκτός κρεβατοκάμαρας, μπορεί και να γλιτώσεις. Επιπλέον προτεινόμενες ασκήσεις: Γέμισε ένα

Λιγότερα από 30 συμπτώματα:
Νοσείς. Αλλά με ελπίδες. Όχι πολλές, μην ξεθαρρεύεις. Διότι η ανάρρωσή σου απαιτεί θυσίες. Όπως το να βγεις αυθόρμητα μια Τετάρτη ή μια Πέμπτη και να μη γυρίσεις σπίτι σου πριν τη μία το πρωί. Ή το να την πέσεις στην εικοσάχρονη που σε κοιτάει και γλείφει τα χείλη της. Ή το να μη δεις το αφιέρωμα του

Περισσότερα από 35 συμπτώματα:
Πήγαινε σε γεροντολόγο, άρχισε να τρως πράγματα που ρίχνουν τη χοληστερίνη (προληπτικά), βγαίνε για περπάτημα νωρίς το βραδάκι και καταπολέμησε την αϋπνία σου με χαμομήλι και βαλεριάνα. Κάνε παρέα με το θείο σου χωρίς ενοχές, αφού περνάς καλά, ξαναδιάβασε τους μεγάλους κλασικούς και σταμάτα το ξενύχτι…

Αρθρο που δημοσιεύτηκε στη στήλη «Koubanezos» του Sportnet.gr στις 20 Ιανουαρίου 2009.

Σχόλια

Δημοφιλείς αναρτήσεις από αυτό το ιστολόγιο

Το καλύτερο link για live stream

Ανάλυση, δεδομένα και λάθη στο Μακεδονικό ζήτημα

10+1 συμπεράσματα από τις #ekloges2019